06h27. Não consigo dormir, mas isso já sabes...raio das coincidências...quase inacreditável...

É a angustia do estar e do não estar, as horas parecem meses, e eu sei que vais voltar, que já falta pouco, mas mesmo assim...

Para matares as saudades....

11h18. BOM DIAAAAAAAAAA! LY

Baby:
Adoro-te.
Fazes-me bem.
Acordo a pensar em ti.
Adormeço a pensar em ti.
Vivo a pensar em ti.
Quero viver-nos.
Quero que nos queiras.
Quero cuidar-te.
Quero abraçar-te.
Quero chorar contigo.
Quero rir contigo.
Quero sentir-te.
Quero amar-te...
Escrever já não chega.
Preciso de ti.
Gosto. de. ti.

02h29.Cada segundo. Em cada segundo. Em cada minuto.Penso em ti. Em ti. Comigo a fazer o que quer que seja. Preciso de te sentir ao meu lado, de te sentir por perto. Fazer seja o que for só para mim já não piada. Nao faz sentido, simplesmente não faz.

10h53.Gosto desta expressão que utilizaste "...temos de nos confiar um ao outro...". Darmo-nos um ao outro dessa forma tem uma dimensão extraordinária...

09h26.Ontem disse-te que o Universo tinha sido muito generoso comigo. Foi mesmo.

Vais precisar de alguma paciência para me entenderes quando estiver nos meus momentos do "Volto já", não é fácil...eu própria não sei muitas vezes como lidar comigo mesma quando estou assim: recolho à minha carapaça de caranguejo, a um estado de dormência do pensar, do sentir, do falar, para pouco depois voltar, emergir desse estado e ficar melhor.

O Universo foi muito generoso comigo porque simplesmente estás na minha vida, e tem sido uma aprendizagem constante de mim e de nós. Nunca tinha sentido as coisas assim, e é extraordinário.

A noite de ontem foi de uma ironia atroz: enquanto muitas almas se divertiam aos som dos acordes praticados com reverência para aquela noite, outras, algumas que eu conheço bem, e com as quais chorei, velavam o corpo de umas das melhores pessoas que conheci. Vou sempre recordar-lhe o sorriso, a forma como carinhosamente chamava o marido de "Tomezinho", a maneira delicada de ser.

Gosto do nós. Estou simplesmente à tua espera e preciso de ti.

11h55. ODEIO. ODEIO.ODEIO CHUVA EM PLENO JULHO!!!!!! Dá-me vontade de dar pontapés nisto tudo!

23h48. Estamos em perfeita agonia, eu, tu e a Sónia. Adoro-te. Sinto a tua falta. Quero ver-te bem, e dói saber que não o estás, não poder fazer nada, apenas esperar que o tempo passe.

Agora percebo que o não gostar de estar aí não tem apenas a ver com o facto de não estar neste ou naquele jantar, nesta ou naquela saída, mas está na falta de tudo o que te é familiar e próximo, de ti como pessoa que és e que continuas a ser, mas efectivamente não aí. Agora entendo. Dá vontade de dizer "anda embora!larga isso e vem para cá, para mim, para as tuas coisas", mas ainda não dá.

Tivesse eu uma máquina do tempo para te trazer de volta, já!

22h20. Esta é a minha mais recente aquisição maluca! Mas são tão giras...!!!! Ter mais 20 cm é um must!!

13h39."Que sensação esquisita. Sei que estou acordada mas parece que não estou. Parece que estou dormente, afastada do meu corpo, desprendida de mim mesma.Desconcentrada, aturdida, sem saber como agir, não sei se o branco é branco ou se o preto é mesmo preto... É arriscar tudo ou contentarmo-nos com o que temos?.... Vai ser um até breve, até muito breve, mas serão os segundos, os minutos, as horas e os dias do mais brutal entorpecimento da alma,da consciência, do corpo, dos sentidos, dos sentimentos e do estar... ". Continua a sê-lo...ainda.

09h41.Bom dia, bom dia, bom diiiiiaaaaa!! Quero dizer-te bom dia muitas muitas vezes! Sabes como o digo, não sabes? ;)

Gosto.de.ti.

18h22. I´m just waiting...for you and for us...it´s not easy.

09h15. "You rock my world"! Bom diiiiiaaa lindo!!

10h34.Ok, para tudo! Isto é pior que uma montanha russa!FIXE!!!! Acabei de ler o "aquisoparanos", oh pah...lindo, lindo...Gosto de ti. Ponto.

10h12.Zangada.Irada.Com vontade de dar pontapés em tudo: é como me sinto hoje!Aaaaaaaaaaaaahhhhhhh. Não gosto de me sentir assim, mas assim conheço-me, conheço-me bem mais assim do que boazinha e estupidamente feliz. E vou ter de lidar com isto, para o bem e para o mal...

10h16."elle ipsilon"...sou mesmo uma troll...nestas coisas às vezes sou meeeeesmo básica.

Adormeci feliz ontem à noite. Feliz porque te ouvi do outro lado da linha, aninhado na tua cama, protegido pelo pink room e na companhia de uma também carangueja e um peixes... as coincidências, as coincidências... E pronto, é convidá-los para virem a Portugal :)

A conversa ao jantar com a Sónia, sim no HillSide, na mesa de jantar do T4 muito fixe (mas que não será assim tão fixe se não estiveres lá comigo), foi educativa e sincera. De uma e outra parte falou-se naquilo que foi, no que se gostaria que tivesse sido, mas também do que queremos que seja, e uma ideia chave fica: tentar ser feliz. Basta.

O Universo ( a favor ou contra nós), a nossa personalidade, o livre arbitrio, o dizer não quando se quer dizer sim, a importância dos amigos e o auto conhecimento, o amor, as ideias, os valores, o ter filhos e o não ter, o tempo que passa e a certeza do que se quer e do que não se quer. Uiiiii..."dava pano para mangas" como se costuma dizer.

A Sónia tem a capacidade de nos por a pensar e de nos relembrar os momentos chave em que tudo é mais importante e marcante. E gosto sobretudo do facto de sermos muito parecidas em muitas coisas, e não serem necessárias grandes explicações para sabermos muito bem o que cada uma quer dizer...

A vida é mesmo uma aprendizagem constante, honesta e verdadeira, se nos abrirmos ao mundo e às pessoas. Sou melhor assim, sou mais feliz, sou mais feliz a partir do segundo em que te vi e não te conhecia, sou mais feliz quando partilho a minha vida e me divido contigo, sou mais feliz por viver as pessoas e me permitir a ser a feliz.

Tenho saudades de te ter por perto, da tua voz, do teu toque, mas falta pouco, muito pouco para estares de novo aqui.Temos ainda tudo para fazer.

09h39. Esta coisa dos astros começa a dar-me nos nervos: "Cuide da sua saúde física. Poderá sentir recordações do passado que lhe deixam alguma melancolia. É possível que tenha medo de que não lhe dêem amor e compreensão. Procure exteriorizar esses seus medos e verá que consegue mais facilmente ultrapassá-los. As relações com nativos de Touro e de Virgem são especialmente favorecidas". Ok, vou apenas fingir que não acho que isto são coincidências a mais...

09h16.Acordei bem, normalmente acordo bem disposta, não me lembro de alguma vez ter acordado mal humorada... :) e com espírito para enfrentar o dia... ou melhor, viver o dia, porque enfrentar, só pela palavra em si, já tem uma carga negativa. Bom, adiante.

Ontem não foi um bom dia, apesar de o ter sentido como o 1º do resto da minha vida porque inevitavelmente grandes mudanças se avizinham, para o bem e para o mal, vou ter de reaprender a viver sozinha, a contar apenas comigo de novo. No entanto, em algumas coisas (as boas) quero, preciso de voltar a ser eu: a ler, a dançar, a estudar... e sobretudo, ( e esta é a recente grande lição da minha vida), continuar a viver os amigos e as pessoas que amo e que me amam, a demonstrá-lo e a fazer isso valer a pena: viagens e datas de viagens para Reading, Heatrow e Gatwick, TAP e Easyjet...apenas não sei para quando...

O C5 vai ter certamente uma equipa de futebol no futuro: a Patrícia vai ter mais um menino, vem aí o Dinis!

"We're just ordinary people
We don't know which way to go
Cuz we're ordinary people
Maybe we should take it slow
(Take it slow oh oh ohh)
This time we'll take it slow
(Take it slow oh oh ohh)
This time we'll take it slow"

"Take it slow
Maybe we'll live and learn
Maybe we'll crash and burn

Maybe you'll stay, maybe you'll leave, maybe you'll return
Maybe another fight
Maybe we won't survive
But maybe we'll grow
We never know baby youuuu and I"

23h39.Não consigo, não consigo escrever...ainda não arrumei as ideias, embora já o tenha feito com os sentimentos. As decisões que fazemos em consciência deveriam ser mais fáceis e menos sofridas, mas não o são e não o foram. Estás a muitos kms de distância, protegido neste momento pelo teu quarto cor-de-rosa.Não estás aqui.

Apesar da clareza do que sinto, adensa-se a neblina do que vai ser, do que pode ser e como vai ser... e não sei se será bom. Fiz o correcto? Sim.Fui honesta e verdadeira? Sim. Tenho receio do desconhecido? Muito... mas quero ser feliz?Sem dúvida...

Pergunto-te muitas vezes se é real. Sei que sim, espero que sim, quero que seja...mas não estou bem... sei apenas que faltam muitos dias para que estejas de novo aqui.

11h05.Acabas de entrar no messenger. Fogo! Fico completamente tonta e parva...com um sorriso lamechas de orelha a orelha...lá ao fundo quase que ouço a Sónia a dizer:"Ai que não se pode com tanta lamechice!" e desato a rir....Estou meeeesssmmmoooo louca, e ainda bem ;)

Dia 2.

10h20.Passaram 2 dias completos desde que foste embora.Não pensei que fosse tão difícil não estar contigo.

Mantêm-se os hábitos diários da "malta fixe" do C5: pequeno-almoço no bar.Entre meias de leite e pão com manteiga, eu, a Sónia e a Ana, mas falta a D.Elisabete que foi ao médico.Sente-se logo quando ela não está :).

Continua a dor de cabeça, uma dorzinha parva mas que me incomoda, não consigo estar completamente bem!Mas também, não o vou estar até estares comigo de novo por isso...é para habituar..

:(

Sónia no Gmail: "Vi o teu blog".Pergunto: "E então?já nem me lembro do que escrevi...", "nice" responde ela. E continuo com a dor de cabeça: " n podes tar assim, com essa dor..pelo menos um benouron, esse é o comprimido das grávidas".

O tradicional benouron: não sei até se a fama milagreira deste não ultrapassará já a bem conhecida aspirina. :)

E, sem mais nem porquê, numa associação de ideias e pensamentos, confesso que acho, e digo acho porque ainda receio um pouco o ridículo ( "todas as cartas de amor são ridículas" já dizia Pessoa) de expor, de mostrar e demonstar que gosto de ti, que já não me parece tão descabida a ideia de ter um filho, não agora claro, mas contigo....E isto ao contrário do que sempre pensei, do que sempre quis... e que sinto muito a tua falta, de não estares aqui. "Tou mesmo louca" escrevo para a Sónia, mas nem eu acredito nesta tentativa de esconder o que naturalmente me surge em pensamentos, me vai passando pela cabeça porque no fundo sei muito bem que tudo o que expresso é filtrado pelo coração.

00h49.Acabou por ser um dia esquisito. Esquisito.De todas as mensagens, de todas as conversas contigo no computador e olho-no-olho com a Sónia, uma certeza vinga:preciso de ti. Mais do que isso, questionada sobre onde vou estar nos próximos meses, a resposta surge-me claramente, distintamente, não dentro da minha cabeça, mas dentro do meu coração: não faz sentido continuar onde quer que seja se não estiver contigo.Ponto.

Agora já tarde falo contigo e partilho o teu entusiasmo pela casa pequenina e o quarto cor-de-rosa, e acabamos por testar que até essa cama minuscula da residência é perfeitamente, mais até do que suficiente se estivermos, os dois, juntos. Não quero nada um HillSide, não quero um T5 duplex, basta uma cabana na praia se estiver contigo.Ponto.

Não tenho dúvidas do que quero, tenho receio de não conseguir concretizar, não por dúvida do que sintas mas pela imensidão do desconhecido.Reticências.

Não estou bem, tenho uma contínua dor de cabeça que é ao mesmo tempo uma dor na alma e uma dor física por te querer abraçar e tu estares longe. Faço de novo o exercício que praticámos durante a tarde: eu e tu aí, o acordar e ir estudar, o almoçar e sair às 5h00 para ir conhecermos Reading de ponta a ponta, o que tu vês é o que eu vejo, Reading à noite, voltarmos juntos para qualquer quarto minusculo e adormecer contigo.

Sou mais feliz quando te sinto por perto. Ponto.

11h17.Tenho de escrever isto: vejo a sodona a entrar no C5...oh pah, é demais a "fufinha"! Ao pé da máquina do café está o D. com o seu 1m90, um bálsamo para a vista, pensaria a Sónia. A armada CDRSP do comandante PBártolo.

Dia 1.

10h53.E é um novo dia. Aqui está sol e vi-te pelo messenger há uns minutos: eu e a Sónia, claro, porque não consigo deixar de te partilhar com ela porque vos adoro. Vejo-te numa introdução ao mundo novo no teu "gabinete" com "ar muito condicionado", onde vão entrando colegas com um ar de cromos do pior. Concordamos, eu e a Sónia, que estás assim numa versão vareta, mas percebo que as circunstâncias o exigem...

Vi-te um pouco mais confiante, afinal isso aí é bem real e tens de fazer por te sentires bem! Próxima missão: arranjar casa e instalares-te!

LOL! Sorrio ao lembrar-me das palhaçadas da Sónia contigo, fogo! Demais! Agora anda-me agarrada ao braço de quase se ter partido toda nas escadas do prédio de Lisboa..

Estamos os dois afincadamente a trabalhar, tive de desligar porque não consigo olhar-te e não querer largar tudo e ir ter contigo :(

Um update: a Costa Rica é o país mais feliz do mundo! Penso: agarro em ti e na Sónia e está feito! :) Bora!

00h35.Não consigo dormir.Apesar de cansada não consigo dormir, não quero dormir, quero ir ter contigo...
Repasso de cabeça o dia: bolas!!! Revejo as mensagens que trocámos, não consigo apagar nenhuma delas. Quero expressar o que vou sentindo, entro no Gmail para te deixar um e-mail, mas não consigo organizar um pensamento decente, volto para aqui..No Gmail está a Maura que me pergunta "Então como está o nosso menino?Não consegui chegar a tempo de o apanhar na Net.." Digo-lhe que falei contigo, que este 1º dia não foi fácil, mas que tenho a certeza de que te sairás muito bem. Ela concorda, não fosse quem é:decidida, positiva, enérgica, mas há já uma pontinha de saudade e de preocupação por ela também te saber longe, os amigos sentem assim, não é?

Ao olhar para a televisão, para aquilo que repetidamente vai dando, não consigo deixar de ficar triste: o rei da pop, o MJ de nome como eu , foi a enterrar. Fica a obra e a memória da pessoa, marca a minha vida, pela emoção e pelo ritmo dos meus recentes 29 anos...

Finalmente: vou dormir! Já estou abóbora há muito tempo... :)

Ainda não sinto saudades...ainda te sinto por aqui.

Começa aqui a contagem dos dias que faltam para estares de novo aqui.

23h14. Falei contigo há 5 minutos atrás. Estremeci quando entraste de tarde na internet(adoro estas novas tecnologias) e senti-te mais perto, mais próximo de mim, comigo... aiiiiiiii......
Tento saber de imediato como estás, quais as primeiras impressões e como é tudo aí!!AAAAHH, não estou bem, quero sair daquela cadeira, daquele gabinete e ir embora, apanhar o primeiro voo e ir ter contigo...mas não dá, ainda não dá.
Cheguei a casa e dormi um bocado, mas sempre de vigia ao computador, não fosses tu entrar...e finalmente, apesar de ser apenas através de uma pequena janela no computador, vejo-te, falo contigo e o meu coração salta!

F.!!quero de imediato estar contigo, vejo-te cansado, assustado, a dizer que te faço falta, que me queres ao teu lado, e fico sem palavras porque não tenho como expressar que quero largar tudo, e viver essa experiência contigo, partilhar cada segundo desta tua nova vida, mas tento conter-me porque tenho de ser forte por nós dois.

No final da noite, mostras-me o que foste escrevendo ao longo deste primeiro dia do resto da tua vida, e é brutal...leio e releio, e confesso-te que acho maravilhoso, que és maravilhoso.

O Universo achou que devia ser assim, esta "melhor coisa mais mal resolvida da minha vida" e eu aceito porque não tenho por onde fugir, porque não quero fugir....quero largar tudo e refugiar-me nos teus braços, dar-te carinho e pedir para ficares comigo, porque te adoro e quero-te, quero-te como nunca quis ninguém e tenho medo de não aguentar.

16h00. Chegaste a Reading. Sinto no que escreves uma brutal ansiedade, um entusiasmo por estares aí, por ires conhecer o que tens à tua frente e começar a construir aí uma nova vida, e a angustia por não estares aqui, com aquilo que te é familiar e próximo, os amigos, a família e se me permites: comigo...

Quero deixar tudo e seguir-te, viver-te aí, partilhar o que vês e o que sentes. Veio a Maura almoçar aqui no C5 e a outra tonta foi com um amigo de Lisboa que a veio visitar. Ela não voltou bem, ela não está bem (raio do eclipse, ou esta cena com o PB!Sei que a minha amiga está em baixo e não sei o que fazer), mas volto a pensar em ti inevitavelmente...

10h00, 11h00,12h00.Vou escrevendo emails porque não consigo conter a ansiedade, não sais um segundo da minha cabeça.

Dia 0.

6h50 da manhã e ligo para saber como estás, se a viagem correu bem até Lisboa (é agora, é agora!). Do outro lado, ouvi-te mais confiante, mentalizado com a mudança que vai ocorrer e penso e desejo que tudo corra muito bem.